一提批评孩子,别说老师,就是好多家长都连连摆手:“现在的孩子可批评不得……”


于是,即使孩子犯了错误,不少家长也在心里“犯怵”:到底该不该批评孩子呢?


说深了孩子“走极端”,说浅了孩子不以为意,难道面对孩子的错误就要熟视无睹吗?


可另一部分,也有家长提出异议:有些孩子在听到父母批评后,虽然会不开心,但也会以一种更积极的态度来改正,甚至事后还会感谢父母曾经指出了自己的不足。


同样是批评,怎么差别会这么大呢?


“批评”与“批评”

有大不同


看到一些极端事件,很多人的第一反应都是可能家长太溺爱孩子导致他受不了一点委屈,或者孩子内心太脆弱抗压力差等。


但其实,批评之所以能被演变成极端事件,很可能是因为我们从来没想过,孩子被批评后产生的消极情绪也是有区别的——不是家长不能批评,而是应该希望孩子在批评后进行自我反省,而不是仅仅感到羞愧




也就是说,虽然都是“批评”,但批评的方式、语言、环境,也有大不同。


比如孩子贪玩考试不理想,家长可能有两种反应:


  • 反应之一:这道题书本上都有,是不是又忘了?我们再复习一遍,然后再做几道类似的题巩固一下!


  • 反应之二:这道题书上都有你肯定又没认真听!是不是又开小差来着?你怎么这么笨!


表面上看,这两句话都是批评,都是在指出孩子的错误。可是,在孩子看来,它们却有着完全不同的意义。


一个让人自省

一个导致羞愧


首先我们要明白,什么是批评?


首先,批评是一种反馈,对孩子行为、表现的回应。


其次,正确的批评应该是有建设性的,就是必须要对孩子有帮助、有益处。


由此可见,反应一才是一种正确的批评,因为是在帮助孩子一起分析、解决错误,而不是一味指责,就是在引导孩子把注意力放在行为上,放在如何进步、如何更优秀上,孩子也会在父母的影响下自省。




而反应二则更像是羞辱,孩子听了是什么感受呢?


“笨”“没用”,这样的攻击词汇除了让孩子自我否定外,没有任何一点儿建设性作用。


因为它针对的不是错误本身,而是孩子这个个体,会在孩子心中掀起强烈羞耻的负面情绪。


所以,都是批评,两种截然不同的感受是怎么产生的?简单来说:


  • 有建设性批评,是一种反馈,是让孩子自省,而自省指向特定行为:“我犯了一个错误。”


  • 羞辱性批评则让孩子感到羞耻,而羞耻指向核心自我:“我就是个错误。”




批评不当

娃长大容易走歪路


对一个孩子来说,批评后是善于自省还是感到羞愧,何止只是名称、概念上的差别,而很可能会关系到他们日后可能会有的人生风险。


儿时羞耻感强烈的孩子,成年后更容易实施危险行为;儿时容易自省的孩子,成年后则更倾向于保护自己。


原因是,容易产生羞耻感的孩子不太容易承认自己错了,而是倾向于合理化行为、歪曲事实;但是,容易自省的孩子则会主动承认错误,还尽力弥补。


  • 羞耻感→死不认账→不受欢迎,人际关系差→遇事愤怒、敌意强,自我控制能力降低→容易出现攻击行为


  • 自省→主动承担责任→大受欢迎,朋友多且长久→遇事平和,自我控制能力强→更受欢迎


这就像滚雪球一样,满满的羞耻感开始让一个孩子沦落。而自省,就像盾牌一样保护孩子始终面向阳光。


而这一切,就源自父母的一句批评。


四个时间段

不要批评孩子


批评孩子时,除了要注意说辞,有的时候不同时间段批评孩子,也会起到不同的效果。


在一天的时间里,这四个时间段最好不要批评孩子,如果孩子犯了错也要尤其注意批评的方式方法。


图片


晨起时不批评孩子


都说一日之计在于晨,晨起就批评孩子,会对孩子一天的心情造成影响,让他一天的学习都处于低迷状态。


最恰当的处理方法是:当场言语点出孩子做错了,让孩子尽快收拾完,放学后再针对这个问题,好好地沟通一下。


吃饭时别批评孩子


在饭桌上批评孩子不仅会对孩子心理造成影响,而且一定程度上,会影响孩子的食欲,让他食欲不振,对孩子的身体健康造成影响。


公众场合不批评孩子


孩子是个独立的个体,也需要维护自身的面子,家长如果无所顾忌地在公众场合批评孩子,只会让他们自尊受挫。


教育家苏霍姆林斯基说过:“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”


不在睡觉前批评孩子


如果让孩子带着负面情绪入睡,孩子会容易睡不安稳,甚至做噩梦,非常影响睡眠质量,不利于身体发育。


所以,在批评孩子这块,家长们也要将“入睡前”剔除掉,给孩子一个稳定平和的入睡环境。


8个批评孩子的科学方法


好的教育,奖惩分明;好的父母,管教同步。


玉不雕不成器,树不修不成材。想要孩子成长得优秀,父母的管教必不可少,下面8个科学的批评方法学习起来:


允许孩子解释


无论孩子做的对错与否,都要允许孩子自己解释。家长则要保持中立,客观评价孩子是否做错、为什么做错。


学会换位思考


家长要换位思考,理解孩子这么做的目的,找准批评的切入点。


并且让孩子换位思考:“假设你是那个人,你会有什么感受,这么做到底对不对。”


首先自我批评


批评孩子前,家长先进行自我批评,放低身段,迅速拉近跟孩子的关系。


家长的自我批评,也能让孩子学会自我反思。


只对事不对人


孩子做错了或者没做好,家长第一反应不是责骂,而是指导。


就事论事,让孩子明白为什么不能这么做,这么做会有什么后果。


教会孩子改错


不能盲目地批评,要通过科学的方法让孩子意识到错误,并且找到改错的方法。


选择恰当的时机


不能在孩子起床时、睡觉前、吃饭时、生病时批评他,这会直接影响他的身心健康。


采用和善的态度


批评孩子≠骂孩子,父母更不能向孩子宣泄情绪,应该简明扼要地指出错误,然后再教育。也不要动不动就翻旧账,让孩子抵触认错,不服管教。


尊重孩子的自尊


别当着外人面批评孩子,更不要在孩子的同学、老师面前对他又打又骂。


不只大人需要被尊重,孩子同样需要被尊重,孩子的内心比我们想象的更加脆弱敏感。


著名教育学家苏霍姆林斯基说过:“如果用几句话来表达家庭教育学的全部精华,那就是使我们的孩子成为坚定的人,能够严格要求自己。”


这便是我们教育的方向。


来源 | 亲子共读好时光

责任编辑 | 谢玉萍